Fecho o ano - espero não estar a atirar foguetes antes da festa - em profunda serenidade. Tenho-me sentido completamente feliz a fazer o que faço (e olhem que existiram muitos momentos - alguns bastante recentes - em que coloquei isso em causa). Naturalmente, um projecto profissional também é feito de ciclos. Esta linha ligeiramente ascedente está a saber-me bem. Tive o ano passado o pior Dezembro económico de sempre. Foi dificil olhar para 2024 com boa cara. Até ao Verão as vendas não mexeram o esperado, mas do Verão para cá notou-se mais entusiasmo. Sinto que talvez tenhamos todos percebido que pior não ficava. Outubro - que assinala o fim da época alta e a entrada na época baixa - foi um segundo Setembro. O Verão demorou-se e talvez por isso esteja optimista em relação ao desfecho deste trimestre. Estou empolgada com o Natal. Não me lembro de estar assim tão empolgada há muito tempo... até pondero comprar uma árvore de Natal. Estou nesta casa há 3 anos e nunca fiz uma.
Este entusiasmo todo dá para desconfiar, não dá? Diria que estou plena para utilizar um adjectivo da moda. Plena e em paz. 2024 implicou um grande jogo de cintura. Se houvesse um exercício para defini-lo, eu escolheria o de uma prancha. Foi duro sem ser terrível. Soube sempre ao segundo dia, depois dos abdominais, onde até rir custa! Sinto que cresci imenso e que - ao contrário de outros momentos na minha vida - não ofereci resistência. Entreguei-me, o que pude, ao processo e isso já é alívio suficiente para estar de consciência tranquila em relação à minha prestação. O ano não foi mau e eu também não. Sinto também que as pessoas que conheci ou quem me cruzei trouxeram-me muita coisa boa. Talvez não aquilo que eu esperava, mas - quero acreditar que sim - aquilo que eu precisava. Sinto, no geral, que não conheci ninguém nefasto e que olhando para a soma das trocas que se deram, não saí delas mais pobre. Olho para trás e sinto-me - não queria dizer agradecida - mas vou arriscar, feliz. E esta felicidade só pode vir de mim porque nenhuma das circunstâncias exteriores se alterou. E esta é talvez a grande clarividência do momento. Continuo solteira, continuo no mesmo projecto, continuo na mesma cidade, continuo com as mesmas rotinas. Portanto, o que pode ter mudado fui eu.
Sinto-me também mais madura. Tenho tido esta sensação estranha de observar-me como se estivesse de fora. Esta filosofia do "é o que é e não tem necessariamente de ser mau" chega com a idade. E com a vida. Quando a vivemos, claro. Tive uma psicológa que se debatia muito comigo por causa dos cenários hipotéticos que eu criava na minha cabeça e que eram só poeira que me atrasava o caminho. 10 anos depois das sessões de terapia que tivemos, acho que começo a limpar um pouco a areia que me jogava para cima. Em termos concretos, a única coisa que mudou recentemente foi a minha alimentação. Não queria atribuir-lhe esse peso todo, mas realmente tenho-me sentido óptima, com menos altos e baixos espirituais. Acho que já consegui perder algum peso porque noto a barriga ligeiramente mais pequena. Recorri recentemente aos serviços de um osteopata. Esperei 6 meses para conseguir uma vaga, mas se alguém me ia trocer o pescoço, eu queria que fosse o melhor a trocer pescoços, pelo menos para garantir que a pessoa anda por cá mais uns anos. Foi fantástico. Não foi um show-off de barulhos estranhos como se vê nas redes sociais, mas o pós sessão foi muito bom. Sinto-me mais "elástica" e todos nós sabemos como a "elasticidade" é importante nesta vida, sobretudo pós 40. Foi revitalizante e curativo.
Moral da história: ninguém cresce sem sair da sua zona de conforto. Ninguém cresce sozinho. Ninguém cresce sem arriscar. Portanto, aquela listinha que eu fiz no inicio do ano para me obrigar todos os meses a experimentar uma coisa diferente e que acabei por abandonar mais tarde fez muito por mim. Abandonei-a quando percebi que o sentido de dever e obrigação já faziam parte de mim. Eu devia-me coisas diferentes e eu passei a fazê-las. Agora que já se tornou mais ou menos um hábito, não quero perdê-lo. Só este ano fiz duas viagens com "desconhecidos", ou melhor com grupos com quem nunca tinha viajado ou privado o suficiente para. Nunca na minha vida o teria feito, mas este ano fi-lo. Estou profundamente orgulhosa disso, mesmo que as viagens não tenham sido - in loco - um momentão. Estou a saboreá-las melhor agora do que quando as fiz. A nossa relação com o mundo e com os outros é a viagem mais importante.
Sempre associei as viagens mais a pessoas do que a lugares. Ainda não estou no nível de pensá-las sozinha. Talvez nunca esteja. Não sei. Consigo ir sozinha, sei que sim, mas prefiro a companhia. Sozinha estou eu - e os meus pensamentos - a maioria dos dias. Tinha um trauma gigante com viagens. Muito devido ao meu ex. Sempre que eu me propunha a sair da minha zona de conforto, ele aproveitava para tornar as coisas um bocadinho mais dificeis. Não fizemos uma viagem juntos que fosse boa. Foram todas memoráveis, mas por más razões. Ainda bem que decidi inconscientemente a arrumar isso este ano. Agora é que me apercebo de como as viagens me aterrorizavam e de como pequenos detalhes tomam conta de nós durante anos a fio.
Fartei-me de ler, este ano, que o tema do meu signo seria a cura. Ria-me cada vez que lia isso. Achava - uma vez mais - que se tinham enganado, que já estava o suficientemente curada. Enganei-me. Acho que a sensação que tenho e que não sei explicar nem colocar em palavras é exactamente essa: cura. Talvez porque tenha encontrado verdade por onde andei e amor. O meu ano poderia resumir-se a esta imagem: o álcool em contacto com a ferida. Ardeu imenso, mas agora faz sentido.
