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O Sexo e a Periferia

Entre a Carrie Bradshaw e a Bridget Jones. Com muito menos glamour, é claro.

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Tomei uma decisão. Não, não se animem. Não foi aquela que é (realmente) precisa, ah ah ah. Decidi "limpar-me". Não me sinto suja, antes pelo contrário, sinto-me até muito pouco poluída. Não acredito de todo em medidas esotéricas, mas estou a ficar sem recursos. Enviei uma mensagem ao meu amigo que-vê-coisas-do-além e disse-lhe que queria avançar com a limpeza da aura ou lá o que é que ele lhe chama. Ele diz que eu tenho uma "amarração" feita por alguém - possivelmente a mãe do meu ex - e que isso me impede de progredir porque a energia que está gravada no meu suposto sistema energético é energia negativa e enquanto não dermos cabo dela, eu não consigo sair daí. Volto a repetir que não acredito de todo nessas coisas, mas a verdade é que o meu ex volta e meia falava nisso das mezinhas e se há alguma coisa que ainda me liga àquela família, eu quero quebrá-la asap. Não estou a tentar justificar a obscuridade da minha situação, estou ciente de que tudo se deve exclusivamente a mim e ao meu processo psicológico. Não é preciso a intervenção de terceiros, mas a verdade é que sinto que progredi imenso na minha vida e que - ao mesmo tempo - ainda estou amarrada a alguma coisa. Não custa nada "limpar-me". Mal não me há-de fazer. 

 

Sinto também que a última experiência sexual - o tipo que conheci há 2 anos nas apps - foi agridoce. Tinha a sensação que o espectacular da minha vida já tinha acontecido e esse rapazinho veio mostrar-me que não. Vivi super bem durante alguns meses, até que um belo dia descobri que ele tinha me deixado de seguir. Mais tarde bloqueou-me o acesso ao insta dele. Acho que uma parte de mim morreu um bocadinho nesse dia. Nunca pensei que voltaria a viver uma história bonita e de repente, não haver provas dela, foi uma sensação horrível. Foi como se tudo se tivesse evaporado. Fiquei honestamente triste e acho que em vez de seguir em frente, fiz aquilo que sempre se tornou mais seguro fazer: andei para trás. Saí das apps, carcomida, e agora voltei. Still carcomida. É por isso que acho que preciso desbloquear várias coisas, a vários níveis. No plano prático, claro. Chega de teoria.

 

O meu amigo, o terapeuta energético, também me disse, há uns meses atrás, que via muita tensão sexual a encaminhar-se na minha direcção. Ele deve vez em quando lê-me o tarot gratuitamente, na maioiria das vezes sem eu lhe pedir. Viu um homem a aproximar-se, alguém que me iria fazer uma proposta sobre a qual eu ponderaria muito. O que é que eu tenho andado a fazer? EXACTAMENTE ISSO. Sempre que falo com ele sinto-me bastante tranquila, ele é bastante apaziguador e calmante e tem acertado realmente em muitas das coisas que me diz. Não acho que seja um efeito placebo. Ele disse-me que a limpeza era de facto importante, mas que o resto eu acabaria por conseguir naturalmente, precisava apenas de CONFIAR mais em mim e ACREDITAR que sou uma mulher bonita, capaz de despertar o interesse sexual dos homens. Basta aceitar isso naturalmente. Tem-me sido dificil, obviamente. Sobretudo porque passei por transformações corporais enormes e porque dei um salto do fim dos vintes para o fim dos trintas sem ter gozado o que estava pelo meio. Estou quase com 40 a tentar viver o que não tive oportunidade e às vezes é um bocadinho dificil uma pessoa situar-se. Se eu continuar exactamente parada no mesmo sítio, vou ter 50 e não me posso dar ao luxo de não ter vivido o que quero muito viver. Porque quero um amor, uma paixão como toda a gente quer, mas quero também o sexo sem amor e sem paixão como toda a gente tem direito. E agora que ele pode ter aparecido - e entretanto desparecido - porque é que hei-de continuar a negá-lo? Será que eu não acho esse rapaz realmente interessante ou eu tenho medo e não sou capaz? Como eu queria MUITO da última vez e correu relativamente mal, (a queca), acho que tenho muito medo que corra mal outra vez. Não quero estar a pinar e o tipo perguntar-me onde é que estou com a cabeça ou o que é que se passa comigo. Quero estar lá. De corpo e se possível, com uma boa parte da alma.

 

Embora não ligue muito a essas coisas, gosto de pensar que às vezes o universo envia-nos alguns sinais. Todos precisamos deles. Quando enviei mensagem ao meu amigo a dizer que queria fazer a limpeza energética, fui subitamente iluminada por um raio de um sol. Estava um dia cinzento e nesse momento, entrou um raio de sol pela janela dentro, forte, brilhante, que ficou algum tempo a cegar-me de tal maneira que eu nem conseguia olhar para fora. Gosto de pensar que foram os planetas a dizerem: "até que enfim pah!" e não um aviso dos céus do tipo: "pára já!". Levei muito tempo a pensar se devia ou não fazer a limpeza. O meu amigo já me fala disso há imenso tempo e andei sempre a negá-la. Não me sinto propriamente muito mal, mas quero me sentir bem melhor. Acho que está na altura de arriscar mais nem que seja em cenas fora da caixa. Porque não na minha espiritualidade? Se calhar o que eu preciso é de acreditar mais um bocadinho. Porque não começar por aí? Comprei um perfume novo, cortei o cabelo, mudei o meu estilo de vestir, estou a tentar fazer coisas diferentes. Quando nos encontramos desconfortáveis nas tocas onde nos escondemos  começamos a procurar saídas e eu estou a tentar as minhas. 

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